Ай да пациент

Однажды один мужик, Леша, решил на неделе сходить к урологу, провериться на предмет предстательной железы. После обследования врач его утешил, что жить Алексей будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. - В общем, - говорит доктор, - неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Bколол ему доктор так называемый "тест". - А теперь, - говорит, - посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались в три раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять - тоже: джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел Лешу в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. - А теперь, - говорит, - давай сделаю укольчик, и эрекция пройдет. Где это вы видали далеко не молодого мужика, который добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и сказал, что через три часа само уляжется, и дал ему памятку: куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала, так как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал свою жену, прежде чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она уползла в свою комнату, то заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.И пусть Леха сои опыты на кошках ставит: они, мол, живучие, все вытертят. А член все не падает, несмотря на многократное физическое удовлетворение. Истекли пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леша Решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить к члену лед. Да вот дело в том, что никто не собирался заранее лед к члену прикладывать. В Лехином морозильнике была только пачка пельменей да замороженная курица. Но даром, что ли, мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой. через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонил в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Тут открывается дверь, на кухню заходит жена и видит: стоит ее муж голый посередине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно-поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания недобрые к мужу, которого она в приподнятом настроении оставила. - Ты что, совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, то шепотом добавила: - Ты бы ее хоть разморозил, бедненький... Кончилось все тем, что доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Испытания состоялись по истечении срока, и вроде все прошло гладко...